Widder – 21.03. - 20.04.

Das Leben ist oft wie eine Fotographie. Man kann selbst entscheiden, ob das Foto grobkörnig oder fein in der Auflösung sein soll. Da Sie aktuell zu den analytisch Hochbegabten zählen, dürfte es Ihnen gelingen, viel berufliche Feinkörnigkeit zu aktivieren. Motto: Jedes winzige Detail zählt. Zweitname: Prof. Geniestreich.

Jan Reimer

seit 1990 beratender und schulender Berufsastrologe und seit April 1999 geprüftes Mitglied des Deutschen Astrologenverbandes. In seiner Praxis für astrologische Beratung und Schulung im Kölner Norden ...

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Stier – 21.04. - 20.05.

Prima, dass Sie zu der Sorte Mensch zählen die gerne mal aus dem Vollen schöpft, aber wenn Sie über das konsumfreudige Ziel hinausschießen, wird das Schicksal irgendwann die Bremse ziehen. „Ich habe gelernt, dass ich nicht verhungere, wenn ich nur einen Hotdog esse statt zwei“, erkannte schon Soul-Granate Aretha Franklin.

Zwilling – 21.05. - 21.06

Da Sie zu den verständnisvollen und einsichtigen Exemplaren gehören, werden Sie diese Woche von kleineren Ärgernissen alles andere als vom Hocker gehauen. Sie können ein hohes Maß an Frustrationstoleranz entwickeln, was bedeutet, dass Sie jeden fiesen Möpp dadurch entwaffnen, indem Sie höflich und heiter bleiben.

Krebs – 22.06. - 22.07.

Mars rät Ihnen für kommende Woche, alles entschlossen und aus vollem Herzen anzugehen. „Aus einem verzagten Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz“, schrieb einst Luther, darum handeln Sie jetzt lustvoll und kloppen Sie jede unangebrachte Hemmung in die Tonne. Beruflich, wie privat nur das Optimum ansteuern!

Löwe – 23.07. - 23.08.

Besonders Ihre treue und zuverlässige Seite wird man bejubeln. Man wird Ihnen signalisieren, wie glücklich man ist, Sie an seiner Seite zu wissen. Planet Merkur hilft Ihnen, die edlen preußischen Werte, wie Pflichtgefühl, Strebsamkeit und Disziplin vorzuleben, und auch wenn das für manche nicht sehr prickelnd sein mag.

Jungfrau – 24.08. - 23.09.

Ihr starker Glaube an sich selbst dürfte zu einer Art Überlebensstrategie werden, denn durch Neptun-Einfluss könnte es gut sein, dass man Sie an der empfindlichsten Stelle treffen will. Tipp: Hinterlassen Sie keinen Eindruck von Schwäche und verbergen Sie jegliche Unsicherheit. So bekommt auch der fieseste Stinker Respekt.

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Jan Reimer

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Waage – 24.09. - 23.10.

Wenn Sie sich immer wieder daran erinnern, dass in Ihnen eine großzügige Sonnenkönigin und ein wärmender Sonnenkönig wohnen, dürften viele in Ihrer Umgebung begeistert sein. „Manchmal ist es die Hoffnung, die uns lächeln lässt. Und manchmal ein Lächeln, das uns hoffen lässt“, sagte mal ein kluger Mensch wie Sie.

Skorpion – 24.10. - 22.11.

Ihre Kommunikationslust kommt wegen Marsschwung jetzt sicher ordentlich in Schwung, darum scheuen Sie sich nicht, alles Wichtige aus Ihrer kleinen Welt zu berichten. Ihnen wird es jetzt gut gelingen, andere verbal zu stimulieren und Ihre suggestive Überredungskunst dürfte Ihnen enorme Vorteile bringen. Hammer!

Schütze – 23.11. - 21.12.

Wenn Sie neckisch mit den Wimpern klimpern und kess mit den Augen zwinkern, dürfte Ihnen das andere und eigene Geschlecht im Handumdrehen zu Füßen liegen. Überlassen Sie es nicht dem Zufall, dass das zusammenfindet, was zusammengehört. La Venus signalisiert, dass Sie den Zenit der Liebe erreichen können. Wow!

Steinbock – 22.12. - 20.01.

„Nicht nur der Ofen, sondern auch meine Eltern waren ausgegangen“, beklagte einst der einzigartige Heinz Erhardt. Da Sie viel kosmischen Rückenwind haben, wird bei Ihnen der berufliche Ofen alles andere als ausgehen. Im Gegenteil: Mit glühender Erfolgshitze ist zu rechnen. Und was das Private anbetrifft, alles paletti.

Wassermann – 21.01. - 19.02.

Vorbildlich von Ihnen, dass Sie keine Karriere als Schnarchnase anstreben und bereits just nach dem Wachwerden hochmotiviert und senkrecht auf der Bettkante sitzen. Vergessen Sie aber nie, dass die Kraft in der Ruhe liegt. „Schildkröten können mehr von der Straße erzählen als Hasen.“ Ihr Wochenmotto von Mr. Gibran.

Fische – 20.02. - 20.03.

Da man Sie oft als fleißige und engagierte Person kennt, brauchen Sie auch mit Ihrem Siesta-Gen keine Berührungsängste zu entwickeln. Regenerations-Planet Saturn lädt Sie ein, ruhig mal den Wischmopp liegen und den Laptop schlafen zu lassen. Oder: „Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen.“